Het verschil tussen liefde en lust.

We hebben het allemaal meegemaakt. We leren iemand kennen en we worden op slag stapelverliefd. We willen alles van elkaar weten en staan te popelen om al onze vrije tijd samen door te brengen. Met als gevolg dat als de tijd daar is, de vonken eraf vliegen in bed.

Alles lijkt perfect te lopen. We zijn overtuigd dat dat we eindelijk de juiste persoon gevonden hebben. De tijd gaat voorbij en we groeien meer naar elkaar toe. Onze liefde wordt dieper omdat we nu onze partner graag zien mits zijn of haar gebreken, terwijl we in de eerst fase vaak blind waren voor zijn of haar mindere kantjes. Alles schijnt goed te gaan. Maar dan komen de eerste problemen. In het begin is het onduidelijk, maar met de tijd worden we ons meer en meer bewust van een triestig fenomeen: de vonk is uit de relatie. Wat nu? Gaan we op zoek naar een andere partner die de vlam langer in stand zal houden? Leggen we er ons bij neer? Of leren we manieren kennen om de vlam weer aan te wakkeren?

In dit artikel wil ik het over deze laatste aanpak hebben.

De dynamiek van liefde en lust.

De gevoelens van verliefdheid, de vlinders in de buik, de urenlange telefoongesprekken, de slapeloze nachten, de drang om zijn of haar naam in willekeurige gesprekken te gebruiken, zorgen ervoor dat we veel tijd met elkaar doorbrengen. Zo leren we elkaar beter kennen maar algauw verandert verliefdheid in mature liefde; een liefde gebaseerd op wederzijds vertrouwen en samenhorigheid. Deze liefde is een soort versmelting van twee individuen tot één coherent geheel. Een prachtig concept, maar het wakkert jammer genoeg onze gevoelens van lust niet aan.

Lust werkt immers heel anders. Gevoelens van lust ontstaan juist als er genoeg afstand is binnen het koppel om de partner te zien als een aparte, maar begeerlijke entiteit. Uit onderzoek blijkt trouwens dat de meeste onder ons, onze partner het meest aantrekkelijk vinden als hij of zij in zijn element is: de politieagente die het verkeer regelt omdat de lichten niet werken, de reumatoloog die in pak een bijscholing geeft voor zijn collega’s, de kleuterjuf die een verhaaltje vertelt in de kring. Maar wanneer was de laatste keer dat jij je partner in zijn of haar element zag? Vaak geven we gedurende de hele dag het beste van onszelf op ons werk en brengen we slechts onze vermoeide geest ’s avonds thuis. We zijn op dat moment vaak zo moe dat er weinig tijd is voor uitvoerige gesprekken, waarin we niet enkel kritiek geven omtrent het werk, avontuurlijke uitdagingen en als we heel eerlijk zijn… zelfs om te vrijen. Dit is waarom affaires vaak zeer passioneel zijn, maar snel uitdoven als de twee partijen besluiten een lange termijn relatie aan te gaan. Door elkaar beter te leren kennen, zetten ze hun lust voor elkaar om in liefde en doven ze de vlam.

Zoals je ziet gaan liefde en lust niet hand in hand. Maar er zijn veel manieren om ze te verenigen in jouw relatie.

Wat te doen?

Stap 1: partners als aparte persoonlijkheden die beslissen samen te zijn.

Vaak denken we dat we onze partner door en door kennen. Dit gevoel zal er nog meer zijn in lange termijn relaties. Toch ben ik recent tot het besef gekomen dat ik veel aspecten van mijn man, die ik reeds 10 jaar ken, nog niet wist. Hoe dat kan? We stelden elkaar vaak dezelfde vragen en zitten gevangen in dezelfde routines. Ga eens met je partner duiken, spring eens binnen op zijn of haar werk, zet een film op van een genre dat je nooit bekijkt en je zal versteld staan hoe veel je van je partner nog niet afweet. Het kan best spannend zijn om deze verborgen kanten van elkaar te ontdekken.

Bovendien is het nuttig om dingen apart te doen. Op deze manier ben je niet langer afhankelijk van je partner om in al je behoeftes te voorzien. Door een netwerk van vrienden op te bouwen, heb je altijd mensen om mee te praten. Dit zal er tevens voor zorgen dat je veel meer interessante gesprekken kunt voeren met je partner, nu je ergens over kan praten waar je partner niet bij was. Het is wel cruciaal om hier geen wedstrijd van te maken. Ik zie jammer genoeg in mijn praktijk nu en dan partners die veel tijd voor zichzelf opeisen en de andere intussen opzadelen met de huishoudelijke taken. Beide partners moeten vrije tijd krijgen. Als iemand zich oncomfortabel voelt bij de manier waarop de zaken lopen, moet hij of zij het recht hebben hierover te praten. Zorg dat je het eerlijk verdeelt en compassie toont voor je partner. Moet je partner bijvoorbeeld nog wat papierwerk doen in het weekend en wil jij een boswandeling maken? Dan kan je misschien beter de kinderen meenemen op je wandeling of ze afzetten bij je ouders of een oppas.

Stap 2: wat kan en wat kan niet?

In onze maatschappij wordt het als vanzelfsprekend geacht dat koppels monogaam zijn. Maar heb je er al eens bij stil gestaan dat deze definitie misschien iets anders betekent voor jou dan voor jouw partner? Als je er klaar voor bent, probeer hier dan eens over te praten met je partner. Het is belangrijk om af te spreken wat bedriegen voor elk van jullie betekent en wat de consequenties kunnen zijn. Je zal de consequenties jammer genoeg nooit betrouwbaar op voorhand kunnen voorspellen. We kennen allen koppels, die gezworen hadden uit elkaar te gaan bij bedrog en dan toch samenblijven en een betere relatie uitbouwen. Maar waarom zouden ze uit elkaar moeten gaan, als hun relatie erdoor verbeterd is. Waarmee ik zeker niet wil zeggen dat bedrog een relatie kan verbeteren. Bedrog kan wel sommige mensen wakker schudden uit hun winterslaap en doen beseffen dat de beste tijd om te handelen nu is en niet binnen 5 jaar.

Hoe voel ik me als mijn partner :

1. oog heeft voor andere vrouwen buitenshuis, op sociale media of in films?

2. naar pornografische beelden kijkt?

3. flirt met andere vrouwen?

4. kust met andere vrouwen?

5. vrijt met andere vrouwen?

Het is belangrijk dat beide partners evenveel rechten hebben. De vrijheid die jij vraagt, heeft je partner natuurlijk ook. Stel dat je partner zich hier niet comfortabel bij voelt, is het misschien beter uit liefde voor hem of haar om je eigen vrijheid wat in te perken, zodat jullie beiden zich goed voelen in de relatie. Stel nu dat Thomas kussen met andere personen niet erg vindt, maar zijn partner Olivier heeft dit niet graag. Dan kan Thomas beslissen om dat niet te doen. Misschien kan Olivier dan een toegeving doen op een ander vlak uit dankbaarheid voor deze geste.

Sommige mensen kiezen ervoor een open relatie te hebben waarin seks buiten de relatie toegelaten is. Volgens de relatiepsychologe, Esther Perel, is het belangrijk dat partners in open relaties bepaalde vormen van seksuele expressie enkel voorbehouden voor elkaar. Op deze manier maken ze immers een belangrijk onderscheid tussen seks binnen en buiten de relatie.

Ik wil hier even de tijd nemen om te spreken over pornografische beelden, omdat het me stoort wat de industrie aan de man wijsgemaakt. Ik vind het ok als mannen hiernaar willen kijken. Maar het duurt niet lang om te zien dat de video’s volledig vanuit een mannelijke kijk op de zaak gemaakt zijn. Er zullen immers maar weinig vrouwen zijn die deze handelingen plezant vinden in het echte leven. Geen wonder dat vrouwen pijn in bed hebben als mannen denken dat 2 minuten voorspel meer dan genoeg is. Dit wordt trouwens gestaafd door betrouwbaar onderzoek, dat aangeeft dat een vrouw gemiddeld 20 tot30 minuten voorspel nodig heeft om voldoende opgewonden te zijn. Ester Perel zegt dan ook: ‘voorspel begint na het laatste orgasme, niet vijf minuten voor de vrijpartij’1. Dus neem eens de tijd om elkaars lichaam te verkennen. Vraag wat plezant is en laat je partner weten wat jij graag hebt. Je hoeft niet al je fantasieën met elkaar te delen. Jij mag gerust eigenaar zijn van jouw unieke geheime tuin, maar zorg dat je genoeg deelt om de seks met je partner aangenaam te maken voor jullie allebei. Als je dat niet doet, zal je partner het gevoel hebben dat niets wat hij of zij probeert goed is en zijn of haar zelfvertrouwen verliezen in bed.

Stap 3: vernieuwing is de sleutel.

‘The real voyage of discovery consists not in seeking new landscapes, but in having new eyes.’ Marcel Proust.

Elke vorm van herhaling, zal met verloop van tijd saai worden. Zelfs al doe je elke zaterdag een trio, dan nog zal je op den duur eens willen thuisblijven en televisie kijken. Daarom is het belangrijk om af en toe iets nieuws uit te proberen. Ga eens naar een ander café, eet eens iets nieuws, doe eens een andere sport samen. Er is zoveel keuze! Dit geldt trouwens, zoals mijn voorbeeld al suggereerde, ook in bed. Het heetste standje zal naar verloop van tijd saai worden, als je het telkens herhaalt. Dus zorg dat je een paar opties hebt waar je eindeloze combinaties mee kan maken. Durf ook eens af te stappen van onze hedendaagse obsessie met onze intieme lichaamsdelen. Geef je partner eens een massage, douche eens samen, mediteer eens samen naakt in bed.

Stap 4: de verandering

Nu is het tijd voor actie! Probeer tijd te maken voor activiteiten buiten de relatie. Geef je partner wat meer ruimte om iets te doen buiten de relatie, zodat je hem of haar van een andere kant leert kennen. Praat over wat jullie plezant vinden in bed. Blijf met elkaar in dialoog over de grenzen van jullie relatie.

Al deze veranderingen kunnen voor sommige mensen overweldigend zijn. Het is alsof je plots een andere persoon moet spelen. Wees dan ook niet bang om een alter ego te creëren. Misschien ben je een timide man als Dieter, maar kruip je volledig uit je schulp als Fernando. Zo maak je tevens aan je partner duidelijk dat je niet enkel de liefdevolle man bent die hij of zij kent, maar ook de man die hij of zij begeert. Dit is niet voor iedereen, daar het soms moeilijk kan zijn om je partner opgewonden te zien worden van je alter ego op een manier dat hij of zij al jaren niet meer opgewonden is geweest door jou. Dit is helemaal normaal en je kan beslissen om verder te doen tot het beter aanvoelt of gewoon te stoppen.

Wat je ook doet, doe het met overtuiging en passie voor het leven.

Veel succes!

Op zoek naar extra hulp bij dit interessant onderwerp?

Kom meedoen op mijn workshop 'Verrijkende relaties'

ontdek workshop

Referenties:

1. Perel,E. (2019). Erotische intelligentie. (11de ed.). Amsterdam, DN: Lev.

2. Perel, E. (2018). Referencing: Liefde in verhouding. (1st ed.). Amsterdam, DN: Lev.