Verander eerst jezelf, dan je omgeving.

Bevind je jezelf in een situatie die je niet ligt?

Komen gedachten om van situatie te veranderen steeds meer in je op?

Vaak blijven we te lang wachten en wordt de situatie te pijnlijk, zodat we op een punt komen dat we er plotseling genoeg van hebben en de knoop doorhakken.

Dit is jammer, aangezien niet alle veranderingen tot een verbetering leiden. Ik ben zeker geen voorstander om in slechte situaties te blijven. Als situaties gevaarlijk zijn voor jouw fysieke integriteit of emotionele toestand, heb je geen andere keus dan weg te gaan. Toch bespreek ik graag het mysterie dat ik als kind bij een van mijn familieleden zag.

Deze persoon, laten we hem Tom noemen, veranderde elke drie jaar van werk met nu en dan periodes van werkloosheid. Elke keer startte hij vol goede moed op zijn goednieuw werk, om na een paar maanden telkens met dezelfde problemen geconfronteerd te worden. Hij had dezelfde problemen in zijn wisselende relaties.

Hoe is het mogelijk dat een slimme persoon geen stabiel werk of een stabiele relatie kon onderhouden?

Waren als zijn werkgevers en al zijn vrouwen moeilijke mensen?

Van oude naar nieuwe "ik"

Je kan nog zoveel van situatie veranderen, als je jouw oude "ik” telkens meeneemt, zal je hoogstwaarschijnlijk telkens dezelfde problemen ondervinden. Als we gevangen zitten in een voor ons moeilijke situatie, dromen we vaak van hoe we de zaken wel zouden willen. We hopen dat door gewoon in een andere omgeving terecht te komen, de oude moeilijkheden vanzelf zullen verdwijnen. Dit is echter jammer genoeg zelden het geval. We denken vaak dat we maar twee opties hebben: blijven of weggaan. Er bestaat echter nog een ander alternatief waar ik het met jullie graag over zou willen hebben.

Het derde pad om te bewandelen

Er bestaat een simpele manier die ervoor zorgt dat je niet gevangen komt te zitten in een cyclus van steeds terugkerende frustraties. Om dit te illustreren zal ik het hebben over een fictief koppel, Sarah en Karel. Er is geen geweld in deze relatie, naast de gewone verbale ruzies die elk koppel ondervindt, maar er is al jarenlang geen passie meer. Sarah, een aantrekkelijke vrouw in haar veertiger jaren, denkt er steeds meer aan de relatie met haar man Karel te beëindigen. Zij droomt van een passionele relatie, waar er meer tijd gemaakt wordt voor elkaar. Karel en Sarah hebben allebei een veeleisende job, die hen vaak stress bezorgt. Bovendien hebben ze twee kinderen die nu allebei aan het puberen zijn. Hun leven is een sleur geworden. Er is geen tijd meer om met Karel te praten en wanneer die zeldzame keer zich toch aankondigt, weet Sarah vaak niet wat gezegd. Ze droomt van verre reizen, maar heeft de moed niet dit met haar partner te bespreken. Iedere keer Sarah eraan denkt haar relatie te beëindigen, voelt ze zich schuldig. Ze zou toch gelukkig moeten zijn met hetgeen ze heeft.

Vaak denken we in zulke omstandigheden aan personen die het slechter hebben dan ons, in de hoop dat we onszelf kunnen overtuigen te blijven. Dit heeft geen zin. Het zijn immers wij die ons gelukkig moeten voelen. Als dat niet het geval is, zal de huidige situatie algauw onhoudbaar worden, hoe goed we ook ons best doen ons ermee te verzoenen.

Voor Sarah zal het belangrijk zijn om de volgende mentale oefening te maken, vooraleer een besluit te vellen over het al dan niet stopzetten van haar relatie:

1. Als alles mogelijk was, hoe zou jouw relatie er idealiter uitzien?

a. Sarah droomt ervan om interessante gesprekken te voeren tijdens het avondeten.

b. Sarah droomt ervan avontuurlijke reizen te maken met haar partner.

c. Sarah wil de tijd en passie vinden om wekelijks intiem te zijn met haar partner.

2. Wie moet jij worden om van deze dromen werkelijkheid te maken?

a. Interessante gesprekken: Sarah moet een manier vinden om haar vermoeidheid onder controle te krijgen zodat ze in staat is met Karel te praten. Ze zal tevens een manier moeten vinden om interessante informatie te weten te komen, die ze met haar partner kan delen.

b. Avontuurlijke reizen: Sarah zal haar conditie moeten verbeteren om het soort wandelingen te maken waar ze zo van droomt. Ze zal misschien ook moeten leren klimmen, duiken of paardrijden. Ze droomt er immers van om een romantisch ritje te paard te maken op een tropisch strand.

c. Intimiteit: Sarah gaat iets moeten doen aan haar stress en vermoeidheid, zodat ze zelf ook meer open staat voor intimiteit. Ze zal moeten overschakelen van passieve naar actieve deelnemer.

3. Hoe ga jij deze nieuwe “ik” bouwen?

Zal je een boek lezen, bij een expert te rade gaan of iets moeten veranderen aan een ander aspect van je leven (werk, gezondheid, financiën)?

a. Interessante gesprekken: Sarahs vermoeidheid zal ze aanpakken door een half uurtje vroeger op haar werk te stoppen op vrijdag en te gaan zwemmen om haar hoofd leeg te maken, vooraleer naar huis te gaan. Op haar weg van en naar het zwembad, als alle andere autoritten, heeft ze besloten naar audioboeken te luisteren. Dit geeft haar een uitgebreid gamma aan gespreksonderwerpen om met Karel te delen. Ze merkt algauw dat ze minder gestresseerd thuiskomt en de gesprekken met haar man veel meer interessante inhoud bevatten. Ze komt tot de aangename ontdekking dat ze meer met hem gemeenschappelijk heeft, dan ze de laatste jaren vermoedde.

b. Avontuurlijke reizen: Nu Sarah gaat zwemmen kan ze beter mee met de sporadische wandelingen die ze met haar gezin in het weekend maakt. Aangezien ze minder last heeft, geniet ze er meer van en is ze tevens meer geneigd zelf voor te stellen om een wandeling te maken. Sinds ze klein was, droomde ze ervan om met haar partner te paard langs het stand te rijden. Karel deelt deze passie niet, maar is er wel voor te vinden om mee te gaan met haar. Ze gaan eenmaal om de twee weken samen paardrijlessen volgen. Er wordt voor deze paar uur opvang geregeld voor hun kinderen. Na twintig lessen boeken ze een begeleide rit te paard op het strand van een pittoreske kustplaats in Zuid-Frankrijk.

c. Intimiteit: Sarah wil iets doen aan haar stress. Ze vraagt haar huisarts om hulp en hij schrijft haar ademhalingskinesietherapie voor. Bij de kinesist leer ze hoe ze haar stress op het werk kan laten zakken door correct te ademen. Dit helpt aanzienlijk. Maar na een paar weken, wordt het duidelijk dat dit onvoldoende effect heeft. Sarah zet de stap om naar een psycholoog te gaan. Daar leert ze verschillende bijkomende technieken die haar kunnen helpen. Haar stressniveau begint stillaan te zakken, wat haar passie laat toenemen.

Verzekeren al deze veranderingen dat Sarah en Karel bij elkaar zullen blijven?

Natuurlijk niet, als Sarah zich ondanks al deze verbeteringen nog steeds niet gelukkig voelt in haar relatie, heeft het geen zin om in een ongelukkige relatie te blijven. Maar dan kan ze tenminste er zeker van zijn, dat zij, alles gedaan heeft wat ze kon om haar relatie een nieuwe kans te geven. Bovendien zal deze nieuwe versie van Sarah meer kans hebben om een nieuwe partner te vinden waarmee ze haar dromen wel mee kan delen. Want ze heeft nu de uitstraling van de persoon die ze wil zijn in haar fantasiescenario. Als Karel haar oprecht nog graag ziet, maar gewoon uit het oog verloren is door de drukte van het alledaagse leven, is er veel kans dat hij gemotiveerd zal zijn de rol van haar droompartner te vervullen.

Valkuilen

Er zijn echter een paar heel belangrijke kanttekeningen die ik wil maken:

Ten eerste mag de creatie van deze nieuwe “ik” geen manier zijn om de mensen rondom jou te manipuleren. Je mag je verandering dus niet gebruiken als wapen om de andere door te steken welke magnifieke persoon hij op het punt staat te verliezen. Zulke praktijken hebben geen zin en zullen de situatie niet ten goede komen, omdat er veel kans bestaat dat je zal kiezen voor opvallende en vaak tijdelijke veranderingen. Je moet de veranderingen doen voor jezelf. Jij wil een andere manier van leven, dus jij zorgt ervoor dat jij de persoon wordt die je wil zijn in de toekomst. Als deze veranderingen je huidige situatie nieuw leven inblazen, zoveel te beter. Maar je moet je oude situatie durven loslaten indien dit niet het geval is. Als je immers blijft, is er veel kans dat je teruggaat naar je oude “ik”, die droomde en geen actie ondernam.

Ten tweede is het zeer belangrijk dat de veranderingen die je doorvoert, veranderingen zijn die jij wil en overeen komen met de visie die jij hebt van jouw beste “ik”. Jezelf proberen te veranderen in de persoon die je huidige situatie wil dat jij bent zonder dat jij daar achter staat, heeft geen zin. Het zal enkel leiden tot meer slechte gevoelens. Er is geen beter gevoel dan een eerlijke relatie tussen feilbare mensen die hun best doen om uit te groeien tot individuen die hun volledige potentieel benutten. Als dit leidt tot een breuk, is dit heel triest. Maar het zal nog veel triestiger zijn om jezelf in allerlei bochten te wringen om in een dysfunctionele situatie te blijven.

Ten derde moet je jezelf ervan bewust zijn dat je stappen onderneemt die je op lange termijn kunt volhouden. Als je bijvoorbeeld besluit naar een psycholoog te gaan, is het de bedoeling dat je regelmatig gedurende een paar maanden en liefst nog langer blijft komen. Past dit niet in je agenda, dan is het misschien niet het moment om hiermee te starten. Je gaat best opzoek naar zaken die je leven op lange termijn zullen veranderen, geen lapmiddeltjes voor de komende week. Daarom kan het nuttig zijn om in kleine stapjes naar je toekomstplan toe te werken, in plaats van grote sprongen te maken. Je kan tevens van bepaalde dingen dromen, maar niet de motivatie hebt er iets aan te doen. Dit is perfect normaal en je moet je daar niet schuldig voor voelen. Misschien gaat dit in de toekomst belangrijker worden en doe je er toch iets aan. Misschien wordt dit iets om nostalgisch over na te denken in het rusthuis en dat is perfect normaal. Het is jouw leven. Het is jouw beslissing.

Aan de slag

Dus wees eerlijk met jezelf over de situatie waarin je verkeerd. Durf dromen over de toekomst waar je naar verlangt en vraag je vervolgens af wie je moet worden om daar te geraken. Je kan dit eenvoudige schema toepassen op alle veranderingen die je wilt verwezenlijken.

Ik zie veel koppels zoals Sarah en Karel in mijn praktijk. De koppels die met een glaasje champagne in bed liggen in het zuiden van Frankrijk, zijn degene die zich losmaken van hun passieve slachtofferrol en hun best doen om elke dag hun beste “ik” aan elkaar te tonen.

Wil je meer weten over dit onderwerp?

Dan is deze video iets voor jou!

ontdek video

Bron:

Gebaseerd op een quote van Tony Robbins:” You want to change your relationship? First change yourself. “

Robbins, T. (2021, August 30). Commit to change. Retrieved from https//:www.tonyrobbins.com.